小希说我不贴图，好吧...来自［ドラえもん のび太の太陽王伝説］的截图...我挚爱的哆啦A梦2000年的剧场版。

    我更新完了...走人，保佑我别做昨晚痛不欲生的噩梦。

干涩的双唇在颤抖却发不出声音，眼泪一直一直流。

     其实我还真不是当宅女的材料，虽然我有一礼拜连楼道都不出去的超能力，但现在想来那段自我放逐的日子还真是挺可怕也挺遥远的。很显然随着年龄的增长，逐渐步入中年...OMG...我在主观意识上是不想苛责自己了，偶尔作息不规律也是像今天这样用一颗基本上没什么波澜的心，想一想已经过去的和即将来到的所有。

    频繁混迹于xiaonei，时不时冒出个很久不见的谁谁谁加好友，每每遇见那些几乎认不出的脸孔，我都要深挖一团乱麻似的记忆库，寻而未果就心生纠结，不久前才嘲笑只记得不超过十位高中同学的小蝶没良心，现在就轮到我一次次问几位挚友记不记得xxx...十三四岁的时候，在楼梯的拐角我对身旁的人说，如果我要不能让人因为喜爱而把我的名字刻在心中，就一定要让他对我恨之入骨，总之我要让我认为重要的人深深的记住我，无论以怎样的形式。而现在再提起，才发现自己傻得可以，原来所谓的执念乖戾早已随着时光消退了，什么爱啊恨啊的...最为单纯的日子里，最大的恩怨不过就是喜欢了相同的人或者交了同样的好友。看来相同其实并不是件好事，像楠楠说的，我们追求互补婚，哈哈...想念或遗忘，同样都不会让你多一分快乐少一些赘肉，何苦用这些有的没的折磨自己。

    睡不着的时候我老是四六儿不靠唠唠叨叨的，明天要去当 ...哇哈哈 其实我这么识相的人极少参与这项工作，主要快一个季度没有见过J小姐，再不见面我害怕她像我没良心的忘掉别人一样忘掉我，而且她约我哦...所以Y同学对不住了，哈哈哈哈...我要是迟了到可全都是为了成全你啊，抓紧时间...哈哈哈 我在说笑，我最近怎么那么爱说玩笑？！真是人品大爆发....

    不念叨了，一早楼下正在电锯惊魂的邻居会准时叫我起床，但愿黑眼圈死光光。

     对了，说个好玩的，J小姐叫我钱串子，知道为什么吗...

     因为我在极度热爱金城武以外，还喜欢着金来沅，金桢勋还有金基德...哈哈 很难笑哦...撕掉面膜去睡大头觉。

PS...文品测试再度说我像木子美...喵了个咪的...老娘有这么淫荡么...

看了一部好电影，听了一场好音乐的时候我还是会想起搜小狐。

在别人问我为什么停止更新的时候，我会有各种冠冕堂皇的理由。

我懒得有理有据，懒得合情合理。真贱。

我想更新了，可我又不知道写些什么，好像得了失语症。

改掉不贴图不摘抄的BK描述，是因为我想贴一段犀牛的台词。

我每天看比我年龄还大的哆啦A梦剧场版。

我偶尔跟朋友压马路压到脚抽筋。

我还是爱笑，但更爱哭，可是我并不在乎这些。

我觉得我会孤独终老，可是有时候又觉得婚纱太美。

看恐怖片看得不敢撒尿，但第二天仍然假惺惺的拉上窗帘，冲好咖啡，打开继续，乐此不疲。

我不断的挑衅折磨折腾身边的人，然后跟着他们的喜悲皱眉或咧嘴。

欧阳峰问洪七，为了一个鸡蛋而失去了一只手指，值得吗...

不值得！但是我觉得痛快，这才是我自己。

我摇摆不定，遇见一点好处便心花怒放，受到一点挫折就五雷轰顶。

我所坚信的坚持的到底是什么模样...

因为想念而失魂落魄，把偶遇当作额外的福利。

过去的总在重来，可我却抓不住那些我亲手丢掉的，熟悉又陌生的脸让我分不清今夕是何年。

也会在忍不住难过的时候来根中南海，也会一个人坐一圈公车。

大而化之。星座上这么说射手，我确实很少发脾气，只是经常不理人。

如果图画真的是文字之祖。好吧，我的小祖宗，你能不能素描整个世界，让我遇见心想事成的自己。

呵呵，这只是个玩笑。

天哪，我在说什么。

ｐｓ．我文品测试了一下，居然说我像木子美，就是那个跟好多好多男人做爱然后认真记录并大肆宣扬炫耀的木子美？！

让我这个文明少女不得不以一句响彻天地的［他娘的］来结束。

我说亲爱的，你不给我写小情书就算了,为什么跟我说在构思小遗书呢...

好吧。如果你执意要写，你就写吧，如果你能有我这么又囧又雷的语言，这么乱七八糟的想象力，你就写吧。

你说你会怎样死掉呢。

安眠药么，吃个一百片。你躺在床上还是浴缸里，我想大剂量安眠药胃会很痛很痛，而你最怕痛。

如果你吃了安眠药先死掉，那我们就再也不能躺在一张床上聊天。

像两年前一样，关上灯，安安静静的说话，摘了嬉笑的面具，好像再跟自己的心聊天一样。

你要是不在，你让我跟谁说话，你想让我戴一辈子面具么，你太残忍了吧。

你要是不在，我以后要跟谁私奔到海边，大家都会游泳，你要是不在我该嘲笑谁，我又能保护谁。

你要割腕么。你有那么美好纤细的手腕。我都不忍心看见那上面有毛毛虫一样的疤痕。

我们同是需要很多爱的人，你没发现我们早已习惯着十指紧扣着逛街走路么，尽管我们是亲人，并不是情人。

我们走过早晚高峰的地铁站，我们看过热门电影的首映，我们和两千人一起挤出小小的教学楼门口，

但我们却从未被人流冲散过。因为喜欢紧紧的牵着手，因为喜欢享受保护与被保护。

所以亲爱的，我不同意你割腕，不同意不同意不同意。

你得把手腕手掌手心手指都借给我握紧，跟我继续勇闯北京，跟我继续迷路到底。

你要上吊么。除非你疯了。内时候你坐我旁边，我喜欢打死结，而你最擅长把它们揭开。

如果你上吊，还要麻烦我帮你记个死扣。

我不要，我很忙的，忙着看美好少年，忙着发呆，忙着无聊，忙着饿肚子，忙着陪你聊天。我抽不出时间的。

如果你自己记肯定会因为马虎的缘故，绳子松掉，然后失足从椅子上掉下来。

你那么瘦，都是骨头，摔下来会有多疼，万一破了相，我们还怎么一起贴假睫毛，一起臭美。

而且你那么胆小，兴许会被自己上吊时伸出的长长的舌头吓坏。

不行不行，我第一时间冲进去英雄救美的时候，也会被吓晕的。

亲爱的，我们都那么胆小，所以你不要上吊，要好好陪我。

你最有可能跳楼。

不行的不行的，你忘了是谁在海盗船摆到最高的时候叫声比女鬼还凄厉，哦..对..是我，那比我还凄厉的呢，就是你了。

如果你不承认自己怕高，那我们后退一万步讲，要跳楼的话，还得爬到顶层,有多累。

我们这种把从客厅走到房间当做最剧烈运动的白痴，怎么能用这么大运动量的方式寻死呢，太不理智。

什么，你说你要坐电梯，算了。政府倡导我们要节约能源，电梯要用电吧，咱不能临死还不听政府话，给国家添麻烦。

所以，咱不跳楼。再说，你买了那个水蓝色的巨大杯子后，我还没到你家用它喝过蜂蜜柚子茶呢。

如果我去，我就不坐电梯。

亲爱的，我们那么懒，还是不选跳楼的好。

主流的自杀方式都被否定，还剩下什么呢，最近流行非主流，不过很扯又不靠谱。

卧轨，估计到不了火车站你就会中暑，不过你不用怕，我的包包里总为你带一瓶甜水和一把阳伞。

吞枪，没有云吞也没有金枪鱼还吃，干什么要吞枪，F要挣钱了，让她请我们吃金枪鱼的云吞，我们不吞枪。

热死，暑假是旅行黄金期，要到很热很热很热的赤道国家，我们第一没方向感，第二没钱，告吹告吹。

冻死，没那么大的冰箱，勉强找到，还要把里面冰冻的食物统统拿出来，不要射手最怕麻烦。

笑死，你总和我在一起，我给你那么多那么多冷笑话热笑话，你也只是长长细纹，都没出什么事。

饿死，我总拉着你陪我吃各种好吃的东西，你跟本不会有机会饿死自己的。

无聊死，敢说无聊...我还等着你买我卖我卖我买我，给我长身价呢，让我赶快加入价钱三位数大军。

我说亲爱的，你在把银行卡密码告诉我的时候，有没有想到我有多悲伤。

你要是先死掉，谁来当我的避风塘，谁来当我的开心果。我还怎么跟别人炫耀，你看那漂亮姑娘和我是亲人一样的朋友。

你要是先死掉，我还怎么把你当做校内特友，在介绍里很负责的写上铁磁铁磁最铁的磁。

你要是先死掉，谁还能把我当小孩一样哄，谁还能跟我一块为不好笑的情节笑翻天。

你要是先死掉，有谁还会叮嘱我不要喝无糖可乐，担心引发我偏头疼的老毛病。

你要是先死掉，聚会的时候，谁和我一起欺负F，谁和我一直一直叫她龌龊女。

你要是先死掉，吃茄子打卤面的时候谁给我一点点拌开，谁跟我一起吃火锅吃的油乎乎。

你要是先死掉，谁跟我一块回忆趴在窗台看帅哥的青春。

你说说，你说说你要是先死掉，你让我怎么办，至少让我找到替补。

我告诉你哦，不是我恐吓你，遗书这玩意可难写呢，你连日记都编不出来了，还写什么遗书呢。

好了，妞，不要折磨自己了。

来，给爷笑一个....不笑,那好吧，爷给你笑一个。

咱们笑着笑着就会忘了难过，忘了无聊，忘了烦恼，也忘了自己。

担心失去挚友的猫小姐更新完毕。

天亮了。像迎接一场重大的节日般迎接第一道光。

 原本我想刷牙洗脸贴个面膜下网睡觉。

可结束了这一切后，我躺在床上发现天快亮了。

于是留了张字条，就下了楼。

太久没有呼吸到早晨的空气。

在街角的便利商店买一杯速溶咖啡，然后向老板讨些开水，端着杯子边走边啜。

我在路边的台阶上坐下，像个虔诚的信徒。

偶尔有路过的人用惊异的眼光看我，我就送给他们不屑当回礼。

 我喜欢晚上多过白天，但却喜欢日出胜过黑夜。

如果说我们习惯在黑暗中审视剖析了解自己，那么第一道晨光就是对所有污浊的荡涤。

看见周身一点点明亮，蜷缩的身体渐渐展开，眼泪被蒸发，于是哭泣停止，宛若新生般的宁静而无所求。

多数人快乐，不是因为得到得多，而是因为他们在意的少。

很可惜，我并不是其中一员。

总是喜欢用得到来证明存在，得到知识得到宠溺得到赞扬得到关怀得到温柔得到物质得到精神。

像小孩总是想要很多糖果一样，

总会被大人拒绝训斥，并告诫知足常乐。

如果知足常乐，为什么对现在的我不满意呢，为什么想要更好的我呢...

没头没脑没睡觉的猫小姐有感而发。

在我最拧把的时候，你把我拖出来，带我吃冰，陪我观影，拉我逛街，容我哭泣，忍我牢骚，给我拥抱，逗我欢笑。

Dear L，多谢你是射手座。永不嫌弃我的偏执情绪化。

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整天混迹于豆瓣。不知道它以什么作为契机，居然猜纯情的我喜欢看很黄很暴力的【完全饲育2】

好吧，你猜老娘就看。迅雷可以搜到，一小片失望。我坚信迅雷能搜到的片子就不是强大的片子。

果不其然。

一小时二十八分的日本片。就是说一大叔把一年轻姑娘绑架了，天天绑起来当宠物饲养，每天拍照喂食量体重。

后来内姑娘爱上变态大叔了，主动献出了处子之身，还让大叔享受了一下口舌的欢愉。

最后警察把姑娘救走了，大叔莫名奇妙的挂了。

跟SM风的电影海报比起来，电影纯情到连大叔裸上身的镜头几乎都没出现，只是姑娘稍微秀了下不太好看的胸部。

顶多算个一级半。要知道现在姑娘不露胸部屁股白后背的电影真是不多了。

如果按日本片计算，我重温了小武君早期的日剧【神啊给我多一点时间】

早在五年以前我第一次看这剧的时候，我就非常讨厌深田恭子。

到现在我看完仍然义愤填膺的把Q签名改成我仍然非常讨厌深田恭子。

她不白。她腿短。她脸大。她酷似AV女优。她说话既不可爱也不性感。她还神经质。

当然最主要的原因还是...

容易么金小武，深爱的姑娘死了，好不容易又爱上一个又死了。怪不得他要去赤壁里面和托尼梁搞BL，当然这是后话。

自从看过第一遍后，我后来每一次重温都不会再看大结局。于我而言，看英俊而温柔的男人哭泣我会比他们哭得更惨。

我就是肤浅。姑娘爱看帅小伙，跟爷们儿看了漂亮姑娘就走不动道一个意思。当然我说的是腐女和直男。

如果按剧集计算，我还中意【GOSSIP GIRL】

S&B两位美女各有千秋。我米有爆粗口，你看过就明白了。

说到SB，插个小段子。

前几天一个晚上，我准备去客厅接水喝，打开房间门就听另一房间的电视里传出整齐划一的喊声：xx SB

我想什么时候开放成这样了，如此真性情的京骂都能上电视。后来进去一看，发现原来老爸在看球。

我只能说女球迷们都是爷们，男球迷们都是真爷们。于是我默默的走了出来，继续上网。

转回话题，继续Gossip Girl

看过第一季，会觉得编剧偶尔很白痴，很多桥段都太过生硬和理所当然。

但是当第18集里NBC三人完全不计前嫌在S身边的时候，

当他们互相揭短并且说出We're non-judging breakfast club的时候，发觉友情或许才是这部片子的真谛。

这四个人一个睡了自己最好朋友的男人，一个睡了自己最好朋友的女人，另外两个睡了自己恋人的最好朋友。

这时不得不佩服编剧真能把演员物尽其用。

看SNBC联手对付魔女G，真的非常来劲。

的确。

With friends like these, who needs armies?

静心期待九月份第二季的回归。

如果按美国片计算，我还看【错爱】

12分钟的正片，3分钟的演职员表，加起来也只有区区15分钟。

一部比GV时间短，比DV情感更真实，比MV剧情更感人的片子。

我要快乐的回归，悲伤的片子暂不多说。

有兴趣的同志们安静的欣赏一下，肯定会被赚到眼泪。

如果按短片计算，昨天J小姐推荐的【未来】也不错。

五月天的音乐概念电影。

看的时候会莫名其妙的想起盛夏光年，同是两男一女，同是流光溢彩的季节，同样是制服。

在这样的电影里我总是无法停止缅怀青春的样子。

我想如果人生需要一个有力支撑走向未来的理由，我想那应该是终不后悔的所有回忆。

我在闷热的房间，戴着耳机坐在电脑前，夏天的蝉声，五月天的旧歌。

音乐概念电影真的是个非常出色的点子，我跟J小姐看完，都会迫不及待的翻出MAYDAY，好像这样就能翻出自己的青春一样。

如果按残青春残酷物语计算，我想【苏州河】是一部。

苏州河，是一条很脏的河。但是你从中会看到很多东西。　

有爱情诞生，有背叛降临。有人意外地死去。但是，看见了再多，破碎的声音也只是响一下就停。不在心上划下任何痕迹。

岸上的人都如此匆忙，都在为生计奔波，都必须在现实世界里，活得像个人样。

也许只有变疯马达才会一直寻找记忆中的牡丹。

终究美美不是牡丹，虽然她也有白色的假发和美人鱼纱裙。

看着牡丹在15瓦的灯泡下面，踮起脚尖毫无规则的亲吻马达，我只能说我被深深地打动了。

然而究竟是因为牡丹还是美美，或者是周迅，我也说不清楚。

对于这样一部电影，我还是不能嬉皮笑脸。

如果按照周迅小姐的出场计算，我想说在年度大雷片放映前的剧院片花里我也看到了。

没错，这大雷片就是【赤壁】。

我看了两遍，都是乖乖掏钱坐电影院里看的。

我承认如果不是史上最帅的诸葛亮坐镇，加上电眼周小瑜的衬托，我是绝对不会看的。

你想想，一个看了九年三国还没超过第三章的人，会去看一部不知道谁该打谁的电影么。

尽管在看之前，已经被L小姐打过预防针说台词极为直白，要做好爆笑的准备。

但是当小亮亮非常爆冷的说一句，我要保持冷静的时候，我的这个心里呦，立刻出现了一个顶天立地的“囧”

好样的金小武。

你用丰富的动物妇科知识接生，你踏着娘娘的步履会晤孙权，

你用很搞的语气说周小瑜过时，你用迷死人的眼神与电眼梁PK。

你耐下性子跟男人婆赵薇调情，你用的扇子是最早的吹风机。

干得漂亮,你知道么，我足足积累了一个礼拜的怨气，在电影院统统都给笑出来了。

一边笑我一边想，哈哈哈，雷死我吧，不用担心，我心有木板，一劈立马就是棺材。

我等等等...我死等十二月的下半部。我渴望笑傲剧院称英雄。

如果按照笑来计算，我想说生活中的愉悦有多少尽自己在掌中。

要知道有时候我们非得把自己先踩成一块地毯不可，否则总会有人来替天行道，挫你的锐气，

与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，将本身毁谤得一钱不值，别人的气也就平了，也就没有额外的伤害了。

总之，别太把自己当回事，快乐源于自嘲。

少根筋的猫小姐的更新完毕。

看一看睡一睡的突然发现天就黑了。

然后出去吃饭。大有听君一席话胜读十年书的感觉。

用最浅显的语言说出最深刻的道理，没有时间和生活的磨练我想怎样也做不到这一点。

他说，社会上那些不给你开绿灯放行的，让你碰壁的都是老师，教你该怎么过日子。

他说，你现在还看不清楚社会，你内眼镜片都被塑料布糊上了，等你自己一层一层揭下来了，明白怎么回事了，也就到了我这把年纪。

我都用心记住了。

最近觉得心里空，没有归属感，觉得闹得慌。

好像只有在我变成别人认为的理想的样子时候，我才是被接受的我，于是我就只好一张张面具轮流换。

既然注定这样，好吧。我有点累，容我歇歇。

另外，我明白了...心安便是家。

【星期日 明媚】

圣经中说，上帝用了六天造人，第七天用来休息。

好吧...我写了六天日记，今天休息。

静候下一轮回。

【星期六 疯子疯子】

她怀孕了。我始终不敢相信，就像我不敢相信他疯了一样。

后来从老妈的口中得知，她嫁了个东北大汉，而他在前天半夜被110拉走了。

他和她是我生活中的路人甲乙，并不相识，甚至直到今天我才找到了他俩唯一的共同点，他们都是疯子。

她与我同岁。与我初中时要好的男同学在小学时候同班。那男生曾经绘声绘色的给我描述她是个疯子。

他说，她小时候调皮被家里人打坏了脑子。追着男生跑，进去过男厕所，到处骂人，家里养了10只野猫。

他说，你看到她不要理她，她总爱自言自语，她骂你你不要还口，她会打你的。她身上总有猫骚味儿，非常讨厌。

那时我总能在车站碰到她，她有时对着我傻笑，有时要拉着我，有时对我说些我根本听不懂的话，偶尔还会骂几句脏话。

我总像避瘟疫一样躲开她。后来我直升了本校高中，渐渐淡忘了这个人。仿佛她的一切根本就是书本里的故事，遥远陌生。

可今天，我突然又在小区里遇见了她，满是污渍油点的粉色睡裙遮不住的除了她绿色的内衣肩带还有那高高隆起的腹部。

她还像以前那样晃着肩膀横冲直撞，眼神迷离。她怀孕了，她居然怀孕了。

回到家我跟老妈讲。

老妈淡淡的说，我知道她，她常来我们店里找人说话，她家里面找了个东北男人把她嫁掉了，孩子可能快生了。

她跟我同岁，我认识她，她是个疯子。我一遍遍跟老妈重复这几句。老妈只是惋惜的说，她还是个孩子，又添了个孩子。

我深深的深深的同情她。没有朋友温暖，没有家人呵护，没有爱人疼惜。她甚至还要过早的忍受分娩的巨大疼痛。

这个寂寞的疯子，这个带着猫骚味儿的女孩。

他也疯了。住在我家楼下的男人。

从外面回来，走到楼门口的时候听大叔大妈在谈论他。

邻居近10年我从未跟他讲过话，因为总摸不透他的年龄，为了避免叫错的尴尬，每次遇到我都只是笑笑，而他点点头。

他很瘦很瘦，甚至有时我觉得他像个濒死的病人，脸色蜡黄，走路微颤。

他很和蔼温柔，我曾亲眼见他喂过流浪猫，他跟他们说话。

每天跟妻子散步，邻里都说他是个好人。

听说他二十年前得过病，好了很久，现在是复发。

开始是整日不停的絮叨，喜欢抓住陌生人讲话。

直到三天前的半夜，他突然爆发，开始疯狂地摔东西，把家里能砸的都砸的粉碎，任谁也拦不住。

后来他妻终于忍受不了，叫来了110把他带走。

有人说他被带走时候又哭又闹，一个曾经温柔的低着头跟野猫讲话的男人，这时像个无知的婴孩。

他妻说，他辛苦藏了二十年的秘密被戳穿了，他终于没了负担。

这个隐忍的疯子，这个跟野猫说话的男人。

疯子疯子。

疯子是自说自话的诗人，是寂寞的过客。

疯子有什么错，

一百个人喜欢白色，一个人喜欢黑色，有什么错。

孤独的任性的撒野的无助的自我的寂寞的开心的被误解的时候，你会不会也觉得自己像个疯子。

L小姐对我说，今天的你笑的很纯真。

【星期五 阴天低气压】

这个夏天到现在为止，北京的天气都非常变态。

连着下了一星期雨，好不容易太阳出来照了个面，现在又回去了，究竟是粉丝太多怕骚乱，还是出场费给的不够，

归根结底是太阳耍了大牌。

奇怪，那么多人把我日我日挂嘴边上，太阳公公您还不满意么。

外面天气憋闷，好像憋了一个一万年也放不出来的屁一样憋闷，看着灰头土脸的天空，我觉得便秘是件挺可怕的事。

把窗帘全挂起来。把家里的两台空调全部打开调到十八摄氏度，我穿长睡裙飘来逛去的。

要是实在觉得凉就披着小被子吃根冰棒。夏天总是让人不知所措然而又充满着意外。

午觉醒来的时候，我在床缝隙里找到了一枚遗失很久很久的猫咪耳坠。甚感意外，这两天惊喜不断。

其实耳坠并不是我的，当初友人拿来向我炫耀，我觉得好看便硬抢来戴，可谁知刚刚戴了一天就不知所踪。

记得我当时甚感内疚，跑了北京大大小小的店铺，都没能为她寻到那枚猫咪耳坠。

但好在她并不怎么在意，说就只当送给你了吧。

那些都是两年以前的事。

我在发现耳坠的第一时间给她打过电话去，但她竟全然想不起来有这回事了，

我提醒了半天，她最后才蒙蒙的说，好像有点印象，既然找到了，你就好好留着吧。

挂了电话，我突然意识到原来很多曾经的耿耿于怀惴惴不安念念难忘，都早已随着时光云淡风轻。

对于那些已经过去的，我们应该学会慢慢释怀。

对于现在正在经历的，我们应该心存乐观。

兴许...兴许...你一句咬着后槽牙狠狠的我日 太阳就出来向你招手呢

要知道，人生处处有惊喜。

【星期五 凌晨空调房】 

念书的时候最爱星期五。那种喜爱比周六日还来的强烈。

因为总觉得有种希望的成分存在。

就好比布置教室总是比走过场似的联欢会令人期待，而春游前买零食的满足感远胜于游玩的疲累。

人总要充满期待。对工作，生活抑或爱情。然而臆想总来源于期待。

我从来没想过自己还会遇到你。

可就是在今天头也不抬的走路时，在我刚好听到彼时最钟情的那只歌的时候，

你说.为什么你走路还是不爱抬头。

我一脸不可思议。看你出现在我面前。竟有种错觉，你是从这歌里跑出来的鬼魂么。

可看看你漂亮的蝴蝶骨背后真实的影子，我咧开嘴傻笑起来。

简单的寒暄过后，我们还是如多年前那样擦身而过。

走路要看前面，最后你说，别总低着头。

我边答应边戴上耳机，边抬起头，

突然发现旁边妇女怀里抱着的小小婴孩正裂开嘴冲我笑。

那是最柔软最洁净的恩赐。

我过去轻轻的摸了摸她的小脸抬起头大步走了。

阳光照的我有点晃神，我开始怀疑自己是不是真的看到了他。

也许，他真的来过。某个下午，他也在这条街上，安静的想起一段记忆。

渐渐我开始相信，原来有些事情真的很玄妙。

命里有的，就一定会来。

自己会冒出来，不需要做什么，只要满心欢喜的期待。

然而此生最美的风景便是对你的期待。

【星期四 一大早有点闷】

我起了个大早。对于一个凌晨四点睡觉的人来说，八点钟起床绝对是大早。

我洗了脸，开始打到钱柜定位。定好位才给您短信麻烦您起床。结果您说困，说下午改逛街。

我承认，我是生了气。一星期内被您爽了三次约我想我不发脾气已经足以说明您对我的重要性了。

当您听出我语气不对又提出去唱歌的时候，我说您睡吧，睡醒了再说。这句话是发自肺腑的，是真心的，不带情绪的。

因为我实在实在是没心情了，与其在35摄氏度的高温中不开心的出门，还不如睡觉实在。

昨天晚上我想半天到底搞点什么活动来哄您开心，当然也是缓解我的无聊。

在我否定了一个又一个您可能不喜欢的答案后决定去钱柜。

出太阳不会晒，下大雨不会淋。我还为此详细的问了百度怎样走才最方便快捷准确无误。

怕早上起不来，怕人多订不到位子，特意上了两个闹钟，为了让您多睡会我是在我醒来半个小时后才给您短信。

我情绪化，没错，我非常的情绪化，但我努力克制自己对于自己重要的人来说体贴宽容。

我并不觉得我的反应过分。我只是没心情了，不想动了。您不用内疚，也不用试图弥补些什么。

因为情绪这东西实在太难拿捏。

但愿您睡饱后会有清爽的一天。

我开始记日记。

凌晨三点半时候下线，关掉电脑。

躺在床上听青轰唱歌，有些是J小姐分享给我的青轰没有发表的作品，音乐简单，声音真诚，听起来好像说悄悄话一样。

等我准备关掉MP3睡觉时，透过窗帘已经能看到点点晨光。

几个小时以后的现在我已经醒来，可仍觉身体疲惫。

想起和L小姐碰面时反复强调的一句话，我发现我们开始衰老了。

依稀记得高考完的那个疯狂夏天，我与L小姐等人通宵聊天斗地主，第二天还能精力充沛的逛街逛满一整天。

是的，那样的日子不在了。

周六跟L小姐和飞扬约出去吃饭，距上次见面已经两个半月。近七年来我与L小姐见面时间间隔最长的一次。

两只射手座，忙的时侯很忙，不忙的时候很懒，所以一拖再拖两个半月见不到面。

我与L小姐12岁相识，见证了对方成长，刚好今年我们的生日赶到一起，年末时候一起迈入22岁。

发现以2开头的年龄并不像儿时想象的那样美好。

时常觉得很多话无从说起，就像在平时，见到一些陌生人，一些熟悉和欢喜的人，不知道与之说些什么。

只好将这一切交付与书写。但经常我编的小说像散文，我写的散文像杂记，我记的杂记根本就是流水账。

渐渐，我开始明白书写于我来说，仅仅是代替讲话的工具，用来取悦陪伴自己，不带任何成分的非常自我的一种情绪。

任性也好，小情小调也罢，自己满足就好。

仅此而已。

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估计只有射手座才能把恶作剧玩的这么淋漓尽致。

估计也只有射手座才能被恶作剧了还觉得好玩死了。

我不是只夸我自己哦...

雨下起来没完，我亲爱的驴子正载许多东西龟速前行，害得我什么也不能干。

下午加晚上嚼完了昨天剩下的两条益达，跟COW先生练了会嘴皮子，发现摇滚青年大多不靠谱这件事。

一晃今天又过完了。

我们只能在二层隔着两层大玻璃，看小青轰以及苏打绿的各位，再不时的伴以尖叫。

我还好，我是去追星的，失落一点点。J小姐是抱着看老公的心情去的，看到的却是小青轰跟若干女性握手微笑。

唉...活脱脱的红杏出墙啊...好在J小姐心态好，才有了我们无与伦比美丽的一天。

离开签售，告别青轰。在无比拥挤的四十七路公车我很神勇的找了两个座位，绕小半个海淀区投奔大悦城。

J小姐分别给阿门小姐和舌头先生购入了礼物，在DHC徘徊寻觅两圈没有收获。

选择了蚵仔煎【语文课代表友情提示：这三个字是这样写的蚵仔煎】和贝尔多爸爸的原味泡芙果腹。相当舒坦。

顶着小雨回家，发现夏日傍晚的西单真迷人。

地铁转公车一路上无风无雨无等待相当顺利，五十分钟我就已然走在家门口M记对面的马路上了。

过马路时从我旁边过了一辆车，刹那间我就想剪头发了。别问我为什么，没有为什么，老娘就好跟着感觉走。

于是我当机立断去剪发，到理发店发短信给J小姐，才知道原来她正在跟我发一样的神经。

奇怪，看完青轰要剪头发么...

是的，我再一次齐刘海，我爱齐刘海，锃光瓦亮的齐刘海，笔直笔直的齐刘海。

突如其来的欲望得到了满足，我带着无比清爽的心情回家。

进门，母亲大人看了我三分钟，幽幽的说，你今天追的明星是个盖儿头么，你怎么换了这么个发型呢。

顿时，我便无语了。

加上，今天我的台词较多，说的口干舌燥。

于是我真的在心理上和生理上都无语了。

囧rz...

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长长的街道 摊在月光下曝晒   陨殁的星 都装进行囊  

切切的思念 悬在天央上呼喊   不睡的鱼 载著我出海  

想你的心脏 无法那麼逞强   佯装著自己 不痛不痒  

      朝你的方向 能够乘著想像  

 让隐形的我钻进你身旁 睡得多香  

让隐形的你钻进我梦乡

 陪我歌唱 

天气潮湿所以今年的蚊子格外多。我常常想，只要蚊子大婶你不咬我的脚丫，我就给你一条活路，反正大家都不容易。

可谁知您得寸进尺，逼得我只好点上蚊香跟你决一死战。可怕的是...我自己被蚊香熏得也晕呼呼的。

昨晚本想看过西班牙再睡。可两点钟洗完脸贴完面膜，突然就想上床了，伪球迷到底是伪球迷啊...

一觉不小心睡到了中午十二点。天气太凉快的过，一个人睡在双人床的大竹席上，滚来滚去，舒服的要命。

下午给个朋友当垃圾桶。

他说：你就一直这么开心啊...

我囧

他又说：你能不这么理智吗...

我再囧

 我非常不客气的讲

MD..老娘玩郁闷搞自闭的时候根本不让你知道...

他说：MD..为什么不跟我说..

我说我说话你听不懂。

他说：那你就说我听得懂的。

我心里默默的想:

你丫心情不好时候还说话带翻译啊....

其实，他人不错。

就是大多时候沟通障碍。

刚刚聊天时J小姐给我贴了一句H君BK的话，

看完就飙泪了。

两地分开的日子一定不好过，真让人心疼。

对于别人的故事，我的眼泪就跟自来水似的说来就来。

比如【绝对彼氏】内纠结的结局...

编剧大人果然如了我的意，让我有种投入的快感。

看见速水君戴着红围巾小动物般蜷着身子躺在盒子里，我不得不承认他在最后一分钟打败了小卷毛。

 好像每个夏天都有人分开。

 好像每个夏天你都很寂寞。